Re: Witze Thread

[Superfly]

[crazy]

das is sau geil
wie blöd der typ ist

[Crime]

das is sau geil
wie blöd der typ ist

ach das is doch gestellt nur die moderatorin war nicht eingeweiht

[arty]

ach das is doch gestellt nur die moderatorin war nicht eingeweiht

Ich glaube so dumme Menschen gibt es wirlklich

[.cNo]

stimmt schon, arty, aber man merkt, dass es gestellt ist, er lacht auch ein bisschen im hintergrund

[arty]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich
schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum
nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss
davonfliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis
und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die,
die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich
mag die Art, wie Sie denken!"

[Joker]

10 DINGE, DIE DU IM SUPERMARKT TUN KANNST, WENN
DIR LANGWEILIG IST:

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,wenn
sie es nicht sehen
2. Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm
3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette
4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an
Kasse2" und warte, was passiert
5. Laß dir M&Ms zurücklegen
6. Bringe das "Vorsicht naß"-Schild zu den
Teppichen
7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr
mich?"
8. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen
9. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von James
Bond oder Mission Impossible
10. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

[Illuminati]

jo das probier ich mal aus

[.cNo]

7. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr
mich?"

Hahaha xD, ich halts nicht aus ey *todlach*

[arty]

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen,Kleider ausziehen
und
auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huh huuh' machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmel
anschauen,Arsch und Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas ähnlichem wie Seife
waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche
wäscht
alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht)
und darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmelchen und das
Drumherum zu waschen.

10.Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt
probieren.

13. Pissen.

14. Abduschen und aus der Dusche raus.

15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserflecken ausserhalb führen, weil
der
Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Badewanne
heraus hing.

16. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die
Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das
Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln
und 'huuh huuh' machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den
Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem
Pimmel winken.

[.cNo]

Irgendwie ist da schon ein funken wahrheit dran

[genieus]

WIE MÄNNER DUSCHEN

1. Auf die Bettkante setzen,Kleider ausziehen
und
auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die
Frau
vorbeikommt, mit dem Pimmel wackeln und
'huh huuh' machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmel
anschauen,Arsch und Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht mit irgendwas ähnlichem wie Seife
waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche
wäscht
alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht)
und darüber
lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden,
Pimmelchen und das
Drumherum zu waschen.

10.Den Po waschen und die ausgefallenen
Haare
an der
Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt
probieren.

13. Pissen.

14. Abduschen und aus der Dusche raus.

15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über
die Wasserflecken ausserhalb führen, weil
der
Duschvorhang die ganze Zeit aus der
Badewanne
heraus hing.

16. Nochmals die Grösse des Pimmels im
Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse
Duschmatte auf dem
Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch
um die
Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das
Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln
und 'huuh huuh' machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen,
auf den
Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem
Pimmel winken.

Da fragt man sich doch wo her du das so genau weißt

[.cNo]

Hier mal ein guter Spruch

Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind wir einen Schritt weiter.

[arty]

Da fragt man sich doch wo her du das so genau weißt

Meine Augen und meine Ohren habe ich überall

[crazy]

Sitzen zwei Männer in ner Kneipe fragt der eine den anderen:Ehyy man wenn ich mit deiner Frau Schlafen würde,wären wir dan verwant??.. sein Kumpel antwortet darauf hin: Nein Man dann wären wir quitt!!

[.cNo]

der ist mal nice

[Joker]

treffen sich drei rusische frauen:
frau1: "boah mein mann trinkt jeden abend eine flasche wodka! wie kann man das dem abgewöhnen?"
frau2: "gib ihm morgen einfach zwei flaschen, dann ist der so besoffen und hat am nächsten tag solche kopfscherzen, dass er nie mehr saufen wird!"
am nächsten tag frau1: " ja toll! der hat alle beide flaschen weggesoffen und will ab jetzt jeden abend 2 flaschen haben!!! wie kann ich das ändern?"
frau3: "gib ihm einfach die ganze badewanne voll wodka!"
frau1: "und was wenn der auch das problemlos verträgt?"
frau3: " schmeiß in die badewanne eine tote katze rein, dann ekelt er sich soo, dass er nie wieder trinken wird!!"
frau1 nimmt diesen ratschlag in hoffnung an und geht zur arbeit...
nach der arbeit geht sie gespannt nach hause, macht die haustür auf und sieht dierect ins badezimmer wie der mann vor der badewanne kniet, die katzte ausquetscht und anfleht : " komm schon bitte liebes kätzchen,.. nur noch eeein tröpfchen!!!!"

[K.I.M]

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und
will mich holen, dann verstecke ich mich
hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht.
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein
Borstentier und will mich holen, ich verstecke
mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt micht nicht.
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst
weiß er nicht, ob er rein oder raus will
und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"
Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

[Superfly]

George Bush ist gestorben. Er kommt natürlich direkt in die Hölle. Der Teufel sagt: "Du stehst zwar auf der Liste, aber ich habe gerade kein Zimmer frei. Hier sind ein paar Typen, die nicht so schlimm sind wie du. Ich lass einen frei und du nimmst seinen Platz ein, kannst sogar auswählen mit wem du tauschen willst".
Erste Tür: Ronald Reagan in einem Pool mit stinkendem Wasser und er muss immer wieder eintauchen.
"Ach nee", sagt Bush, "Ich bin wasserscheu und das is nix für mich".
Zweite Tür: Ein Raum voller Felsen und Richard Nixon muss mit einem winzigen Hämmerchen alles zu Staub zerhauen.
"Mit richtiger Arbeit hab ich das nicht so", meint George, "Das will ich auch nicht".
Dritte Tür: Drinnen ist Bill Clinton an die Wand gekettet. Monica Lewinsky kniet vor ihm und hat den Mund voll. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.
Der Teufel lächelt und sagt: "Okay, Monica, du kannst gehen".

[.cNo]

Maedchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften...

[K.I.M]

ha ha

[.cNo]

naja ist zwar nicht gerade ein witz, aber witziger als das meiste was ich kenne

[Mitch Bascharaw]

kenn ich ist echt mal ganz witzig

[R-I-Z-E]

geil geil geil error hast genau mein geschmack getroffen...

[.cNo]

geil geil geil error hast genau mein geschmack getroffen...

Hab ich mir schon gedacht

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